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相亲是一种什么体验

2017-09-08 2223 发布者:巴拉巴拉


可能是年龄到了一定阶段,已经到了只要坐到哪都是谈到结婚的境地。但是为什么很多人到现在还是单身?


单身的原因很多,大部分除了以上原因之外,还有就是“没感觉”。“没感觉”的意思应该是……



以上的问题其实不够严肃。那么,我们来认真得谈一谈这个话题。



很多人厌恶相亲无非就因为三点。


相亲和婚姻像是一场交易。

男方对女方姿色身材性格的考量,女方对男方的财力能力的权衡。这也是自然选择的结果,女性希望能够找到一个可以保障自己婚后生活的,毕竟在生育到抚养孩子基本都是要靠男人来保护。就像大自然的雄性动物为了博得交配权而要去决斗证明自己的强大一样。只是文明社会中把这种竞争变得更加委婉而已。而男性又需要找一个健康的女性保障自己的后代能够健康存活,在没有条件可以更多接触的情况下最直接粗暴的方法就是通过外貌来判断。

相亲很容易让人变得不自信。

因为这个过程中会让一个人在一个特定的场景中一次性面对很多自己原本不愿意承认的缺陷。其实不仅是相亲,就算是恋爱了,初次见家长情况都是一样的。“月薪多少?”“家里有没有地或者房?”“父母从事什么职业?”很多时候我们对自己感觉是良好的,但是为什么在面对这些问题的时候还是感觉到苍白无力。很多时候我们觉得自己未来并不可能是一事无成,但是这个原因在家长们的眼里就是“你还没有准备好。”

“没感觉就是没感觉。”

读书的时候,情窦初开,男孩女孩都不敢和父母开口。作为男孩,从来就是孤军奋战,如何开始和异性接触?如何讨好女生?如何相处得融洽?这种事从小父母就是拒绝存在的,更别说传授技巧了。所有追女孩的小花招都是朋友兄弟几个小屁孩商量出来的。而父母却会教女孩如何拒绝一个男孩:“这么小就会甜言蜜语,不是个好苗子。”“还小,读书为重,以后上了大学,机会大把。”这就导致了,读书的时候没机会恋爱,走出社会没恋爱经验这种两难的局面。很多人单身并不是因为自己没机会去追求一个人,久而久之觉得现状挺好的,懒得改变,或者是害怕改变。感觉也变得越来越不敏感。“没觉得你哪里不好,没感觉就是没感觉。”


相亲次数多与少并不代表什么,成功只是一个概率问题。这里面被很多因素影响着。比如说介绍人是否有心去了解双方的情况再撮合,或者是相约见面之前是否有做好准备,等等因素。有些人一相就成功了,两三个月功夫就开始摆喜酒了。有些人折腾了大半年,一点结果都没有。这并不说明相的次数越多证明你条件越差,自己给自己找不自信。细心琢磨,用心相处后,合则白头偕老,不合则散。发乎亲,止乎理,并没有什么不妥。只是看相亲这个过程是自己主动的还是完全被动过场子的。

主动的还好,自己会动脑子去深究内心真正想要的婚姻是什么。如果是被动的,那总会带着各种排斥的情绪在里面,成功率自然就不高。再者,婚姻是一辈子的事,决定了你后半辈子的相处对象,马虎不得。相亲不代表一定要结婚,只不过给了你一个可以打破自己交际圈的捷径去接触更多有可能的人而已。

但是麻烦的就是因为时间太匆忙,父母逼婚,开始步入剩男剩女行列,急迫着赶快脱单。因为有时间限制,导致很多时候会误判,或者在一直没结果的情况下焦虑,甚至有了“将就”的想法。

其实我个人还是理智的偏向于“不将就”的,原因如上,不再赘述。相亲不成功就接着安排呗。如果时间紧迫就把工作量再往上提一提。相亲最理想的状态就是把所有适婚的人都相一遍,但是这明显不合理。我们即要尽可能得接触更多的人,又不想所有人都接触一遍。有朋友用数学函数的方法计算最好配对的结果:假定你要相亲100个人,那你前37位都拒绝,然后从第38位开始挑人,一旦出现一个比前面37位都合适的人就不要放过,一定可以在这后续的62个中找出比前面38个更好的人。Ps:由于函数太过于复杂,我直接用上结论。


经常听说,相亲就是吃个饭,看个电影,不出意外的话,就结婚(不过要是真的出了意外,结不结婚也由不得你们),对于这个观点我一直都是拒绝的。两个人在一起最重要的还是三观要合得来,正不正是另外的话题。如何确定两人三观是否合得来?

第一次接触其实可以很轻松,当作朋友之间相约般。一般这个时候应该多聊聊一些开放性的话题,而不是有绝对答案的,比如说薪水,身高,年龄等。适当地聊聊双方各自的兴趣爱好也有助于了解彼此的性格。

如果这个第一个阶段没有产生特别不适应的感觉,第二阶段可以有更多的接触。

主动是男生的义务,拒绝是女生的权利。任何时候,男生应该主动创造相约的机会,而女生可以根据自己的实际情况考虑是否接受。如果男方没有这方面的觉悟,那女孩子可以用暗示的方式,吸引他开口。如果男生情商真的不及格,那在女生可以容忍的范围内稍微主动点也不为过。

如果一切进展顺利,那么就算是开始进入恋爱阶段了。这个阶段可以有更亲密的互动,比如说牵手,拥抱。也可以进一步了解双方的性格,生活**性,家庭关系,等等。到了这个阶段基本就靠时间去推进彼此的感情。可能整个阶段会发生小摩擦,但这是生活中的调味料。

在结婚之前可以考虑同居,哪怕只有周末时间。并不是同居就一定为发生什么。度在各自心中。这个阶段主要是进一步了解彼此的生活**惯,小癖好等一些不容易在表面上看出来的东西。这也为了避免在婚后同床共枕一生中出现太多不适应导致婚后生活不愉快。然而,生活**惯是一个可控的属性,彼此多用宽容的态度去对待,这是磨合过程中必不可少的过程。

如果这四个阶段都顺利通过,基本离好事也不远了。

婚姻是两个家庭的事情,由于接触的前提已经是双方家长同意交往,所以其中很多复杂的家庭关系就避而不谈了。相反,很多先热恋,再见家长的情侣,往往在双方家长这一关都比较难过。

因为感情的事真的很复杂,在这里我就不谈术的问题了。内容太多,加上个人修行不够,只能泛谈一下价值观。以作交流。

最后小总结:真心感谢你们还能看到这里。不知道你们发现了没有,整个过程其实就是一次大筛选,是一个倒三角的漏斗模型。前期通过大量的样本,不断去试错,经过不同的阶段,死掉一大批,最后留下一个可以陪你度过一生的人。

不要期望老天能够在冥冥之中在某个转角就让你捡到一个对的人,所谓的缘分理性点讲就是概率。

在这里大家不要忘记我们以前所说的爱情三角论,在实践中是非常实用的哦!


另外提醒下大家好好对待“相亲”这件事,不然的话下图将会是你下一个让你头痛的话题。